У каждого Вовы — свое Ватерлоо. Эта ветка — о стиле руководства де-юре — мере города Винницы и де-факто — вице-премьер-министре Украины Владимире Гройсмане, о котором в родном городе уже сочиняют легенды. Просим участников ветки оставлять свои анекдоты, но исключительно и только о нем!
Итак,
Гройсман посоветовал винничанам перекрасить дома батареи в красный цвет — так они зимой будут казаться теплее :)))
82 ответа
О, тема :))) Добавляю:
Абраша, не переживай ты так за то, что выросла квартплата — мы же на субсидии
Сарочка, с твоими аппетитами и этими ценами, субсидии тебе только на завтрак и хватит
Я таки вас умоляю, а при чем тут Гройсман?
Фима, не ебите мне мозг — такой пиZдец, а Гройсман ни при чем?!
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу?
— Нет, нам повысили квартплату..
Розочка и шо ж мине делать — я одолжил у Вовы деньги! И теперь не могу заснуть…
Не переживай так Абраша — это теперь Вовины проблемы, пусть теперь он не спит 😉
Психиатрическая лечебница:
Доктор: — И где у нас тут Гройсман?
Медсестричка: — Там же, где и Наполеон раньше был
— Алле! Изю к телефону позовите?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит ”если…”?!
А куда деваются все винницкие деревья?
Не знаю, но думаю, что Вова Гройсман просто тоскует по Арабским Эмиратам
У Гройсмана дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на «Range Rover Vogue», который по накладным и есть асфальт.
Встречаются Яценюк и Порошенко. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый вице-премьер министр по региональной политике Гройсман.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный
Сарочка, судя по новым комунальным щетам, налог на роскошь все таки ввели.
Абрамчик, я уже на всякий случай, подружилась с местными бомжами.
Проходит Изя мимо городской тюрьмы. Видит в зарешеченном окне Абрам.
— О! Абраша! А что ты здесь делаешь?
— Сижу.
— А что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и вода.
— Тю, Абраша, ты что дома это кушать не мог?
ПРишел Вова к психоаналитику:
— Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
— Переходить улицу…
Беседуют врач сумашедшего дома и вице-премьер-министре Украины.
Посетитель:
— И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …?
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
— Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
— Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной… Владимир)
В гостях у Гроймана:
— Намазывайте масло, намазывайте.
— Я и так намазываю.
— Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
Приезжает Гройсман в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Гройсман подходит к ней и говорит:
Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела — не молодой, пузатый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Вовой, Сара спрашивает:
Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
Из Винницы, — отвечает Вова.
Ой, да у меня же там тетя живет!
Вот она и просила передать вам 600$…
У Гройсмана открылся “третий глаз”
Он так испугался, что засунул его в …опу :)))
Почему Гройсман не играют в преферанс ?
Потому что они знают более честные способы обманывать винничан.
Вова Гройсман изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к Владимиру Г., y тoгo нa cтoлe cтoят двe тaблички: “HE KУPИTЬ!” и “B3ЯTOK HE ДABATЬ!”
Myжик: — Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть…
Владимир Г. co cлoвaми “A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим”, — yбиpaeт co cтoлa тaбличкy “HE KУPИTЬ!”
Мер Винницы Владимир Гройсман забыл кошелёк в одной из больниц города, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
что тут разные петросянчики друг другу бородатые анекдоты впаривают) убогие людишки
Участники винницкого “псевдо-майдана” с улицы Театральной пришли к зданию горисполкома требовать от мэра Гройсмана непонятно чего, но обязательно их требования должны были быть исполнены тот час же. Подходя к группе псевдо-майдановцев Гройсман, решив, что от него будут требовать долю наживы, мысленно подготавливал свою речь:
— Я с вами ушлепками делиться не собираюсь, Винница- моя корова и только я её доил и буду доить, сколько сил и средств я потратил, чтобы разношерстный состав горсовета переформатировать на послушное стадо баранов, землю им выделил, пусть и незаконно, но эффективно, нагнул бизнес, ввел двойные тарифы “любым” винничанам, подмял под себя маршрутки (а блин про бизнес уже было). И я должен с вами делиться???!!!! Х** вам!!!
Но подойдя к перепуганным своим же приходом “революционерам” Гройсман всего-то и успел сказать из заготовленного “Я с вами…” как обрадовавшиеся активисты облегченно подхватили “Он с нами! ОН С НАМИ! ГРОЙСМАН С НАМИ!!!!” и быстро подались обратно на псевдо-майдан на Театральной.
“Революционеры, блин, аж противно”,- сплюнул мысленно Гройсман и пошел обратно к себе в кабинет.
Сессия Винницкого горсовета приняла отставку В. Гройсмана. А Володя, попеременно меняя в Киеве кресла вице-премьера и министра хитро улыбался — наглость города берет 😉
Сплетники перемыли Гройсману все кости. Вова безмерно благодарен — у него пропал остеохондроз ;)))
Вова Гройсман так испортил в Кабмине атмосферу, что традиционное заседание по средам пришлось отменить
Просто, жители Винниччины так и не поняли, что у Гройсмана очень сильный дух…особенно в полных штанах…. а они все думали, что он им газ российский в села тянет. Наивные:-)
Яйценюк говорит турчинову:
— Вот вы простой турчинов и умрете турчиновым. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику из Винницы это уже удалось.
Вова, ты кем работаешь?
— вице премьером
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!
Сидят двое нищих: Гройсман и Моргунов. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному “украинцу”». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Порошенко подходит к еврею Вове, кидает гривню и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда Порошенко ушёл, Вова повернулся к Моргунову и сказал:
— Ты понял? Этот человек будет учить нас коммерции!
Киев-НЯШ 😉