Человек не терпит насилия!

Анекдоты о вице-премьер-министре Украины, а также де-юре мере Винницы Владимире Гройсмане

У каждого Вовы — свое Ватерлоо. Эта ветка — о стиле руководства де-юре — мере города Винницы и де-факто — вице-премьер-министре Украины Владимире Гройсмане, о котором в родном городе уже сочиняют легенды. Просим участников ветки оставлять свои анекдоты, но исключительно и только о нем!

Итак,

Гройсман посоветовал винничанам перекрасить дома батареи в красный цвет — так они зимой будут казаться теплее :)))

Оцените материал:
54321
(Всего 0, Балл 0 из 5)
Поделитесь в социальных сетях:

82 ответа

  1. Звонок в дверь Вовочке. Тот сонный открывает дверь. Стоит девушка.
    Он спрашивает :
    — Ты кто ?
    — Я Анна Дурицкая
    — А чего тебе ?
    — Пойдем, погуляем. воздухом подышим, мост посмотрим….

  2. …здійснилася мрія кожного жидка бути директором, а у вована ні — він мріяв стати управителем, а став лишень ніби морозом ніби литвином …

    Х У Ц П А в суспільстві, у владі та всіх ЗМІ, всюди де гроші… люди для них хто чи що ???
    ви подивіться тільки на геп, дуп, бень та інших непотопляємих щурячих що воно витворяло, витворяє … та за це їм видають подяки … закривають кримінали і навряд чи відкриють ХОЧ ПО ДНОМУ ДЛЯ ПОКАЗУХИ (щоб потім за сутки закрити)…..

    Тарас Шевченко “І день іде, і ніч іде. І голову схопивши в руки, Дивуєшся, чому не йде Апостол правди і науки!”

  3. Отзывы о политике
    Известный украинский блоггер Сер 3-М прокомментировал назначение и.о. премьер-министра Украины Владимира Гройсмана, обозвав его при этом «вором», «винницким мародером», да и вообще не особо хорошим и внушающим доверие человеком. По мнению авторитетного информатора и блоггера Сера М-3, уход Арсения Яценюка с поста премьер-министра в нынешней ситуации — это общее преступление парламентариев. «Яценюк. Не лучший, неоднозначный, порой популист, кончал от мысли о своей гениальности и от чувства собственной значимости, но при этом не «тер темы» с Россией и прочими откровенными врагами Украины, сдержал обещание не лезть в политическую гонку и не побоялся предложить к рассмотрению парламента ряд реально необходимых, но очень не популярных экономических мер, которые мудаки-депутаты предательски завалили. Замена такого премьера в такой ответственный и сложный для страны момент – еще одно преступление Верховной Рады этого созыва», — высказался СЕР М-3.

    По его мнению, новый и.о. Премьера Владимир Гройсман – «вор с евроинтегрированным фейсом», которого ВР затащила в премьерское кресло «за уши». «Человек, чей уровень управленческого таланта застыл на уровне Винницкой канализации и «отжима» коммунальной собственности — Его бурный карьерный рост – живой пример повторения ошибок «папередников», формировавших власть не по принципу профессионализма и порядочности, а на основании веры в личную преданность Батюшке царю», — пишет блоггер, назвавший нового и.о. «винницким мародером». Поговаривают, что Гройсман в момент объявления Арсением Яценюком о своей отставке уже знал, что он и.о. главы правительства Украины. Яценюк попросту заранее предоставил ему этот статус, подписав соответствующее распоряжением Кабмина.

  4. Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это.
    — ЭТО ЧУДО!

  5. Звонит Абрам Исааку и говорит:
    — Я так полюбил Путина.
    — С чего бы это вдруг?
    — У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

    Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…

    Увидел заголовок “Путин ставит свечи за Новороссию”.
    Подумалось: “Да, геморрой ещё тот …”

  6. Если вы, заходя в Кабмин, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом “Шолом”… это очень ускорит решение вашей проблемы.

  7. Просыпается Кабаева среди ночи от крика Путина: — Кыш! Кыш ! Не хочу! А-а-а-а-а! Путин весь в поту вскакивает, глаза дикие, рот дергается. Алина : Владимир Владимирович, что случилось? ВВ: Сон приснился, будто лечу я на дельтаплане, и подлетают ко мне стерхи. Смотрю, а это и не стерхи вовсе, а гуси дикие. Ну я детство вспомнил и говорю им: “Гуси, гуси!” А они мне “Г-А-А-Г-А”. Представляешь! ”ГААГА!…ГААГА!”

  8. Где Вова взял денег на 4-е место в списке Блока Порошенко?
    Он придумал АТО (антитеррористическую операцию)
    А что Вова будет делать, когда АТО закончится?
    Он уже начал внедлять АШО (антишовинистская операция) :))))

  9. Летит Вова в вертолете. Отрывает от газеты “П_жити по новому” маленькие кусочки и бросает их в окно. Пилоту стало интересно, он спрашивает:
    — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
    — Это отпугивает партийных конкурентов…
    — Но у Блока Порошенко конкурентов нет, он и так лидирет по всем социсследованиям!!!
    — Эффективное средство, не правда ли?

  10. Зачем Вова Гройсман пошел в нардепы по спискам Блока Порошенко?
    Просто его помошники наконец-то рассказали ему правду: 70% рейтинга — это винничане, которые его ненавидят :)))

  11. А знаете ли вы, что у милашки Гройсмана старая жена, Фима?
    Да не может этого быть, Яша… Так таки Гросман геронтофил?
    Таки да, Фима, таки, Гройсман геронтофил…
    Так ему, Яша, в психушке лечится надо с таким дэфэктом.
    Надо, Фима!
    Ну так а почему же Гройсман ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР-МИНИСТР?…

  12. Сидит Вова, точит с утра диетическую овсянку и печально всхлипывает: “Заметил, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, картошку, майонез, не пить пиво с рыбкой… морда становится меньше, но грустнее…”

  13. ВОВА ГРОЙСМАН (гСергей Николаевично и с надрывом):
    — Я уже полгода работаю в Кабмине и до сих пор не видел зарплаты! Я даже готов заплатить, чтобы мне ее показали!

  14. Удирает Вова от сепаратистов и бурчит про себя:
    — Простуда и кашель при сильном морозе….. Поверьте- еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе….. Бежишь и не помнишь куда ))))))

  15. Да, ви прави. Это таки семейная трагедия. И таки неправи эти юмористы, что раскрыли врачебную тайну про то, шо Вова таки болеет энурезом. Это не шутка, это — печаль. Негодяи и подонки, однозначно!

  16. Зачем Вову Гроймана держат в Кабмине?
    Это наше секретное оружие на случай вторжения “зеленых человечков” в столицу!
    ?…
    Его даже в армию поэтому не взяли — Вова с детства приучен писять на врага!

  17. Господа несете чистую ахинею , разграбили и убили страну хохлы , которые позволили это комуто сделать , прокурорские , судьи , милиция , , где там Гройсманы ???
    Там одни Пердусенки!

  18. Путин:
    — А почему все начинания Вовы Гройсмана в конце концов все оказываются в …опе?
    Советник Путина:
    — А потому, что у Гройсмана туда выписан абонимент :)))

  19. Вове приглянулся домик в деревне Козин Оксаны Калетник 🙂 И он решил создать при себе должность советника по вопросам развития сельских территорий 😉

  20. Я больше чем уверен,что все диванные тролли,кто тут шкрябает старые как их рваные носки анекдоты о евреях,лично не знакомы с Владимиром Борисовичем.Вот я не пойму одного,приведите хоть один пример,города в Украине в котором за долгие годы разворовывания,в столь сжатые сроки произошли изменения в лучшую сторону и замечено это было не только Винничанами,а и иностранными инвесторами,также неоднократно неуважаемый мною да и всеми нами экс-прециндент Януковощ ставил в пример работу их муниципальных прозорых-офисов.Хорошие дороги,ухоженные городские парки и клумбы вдоль дорог,чистота бросается просто в глаза.Вы можете шавки лаять а Караван идет в перед и думаю,что вице-премьерство это не последнее место работы для Гройсмана,поверьте ваша антиреклама сыграет только на руку ему,кто доселе не знал и не слышал о Гройсмане обязательно заинтерисуються его персоной.

  21. Вова Г., ты сердишься, значит, анекдоты попали в «десяточку», и тогда, как гаварят в Одессе « Нет большой разницы» между тем, кто пишет и тем, кто читает. А ты все анекдоты прочитал, раз делаешь свои выводы!Это Психология, а не анекдот!

  22. Да, то был очень интересный фильм. Гройсман эдак стал перед зеркалом и любовался собою: какая спина! А какая грудь! А какие ресницы! А какой нежный животик! А какая секси попа!!!

    А потом хрясь своего обрезаного рукой по головке и кричит: “Не сметь возбуждаться ублюдок, это своя попа”!

  23. Сидят двое нищих: Гройсман и Моргунов. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному “украинцу”». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Порошенко подходит к еврею Вове, кидает гривню и говорит:

    — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

    Когда Порошенко ушёл, Вова повернулся к Моргунову и сказал:

    — Ты понял? Этот человек будет учить нас коммерции!

  24. Яйценюк говорит турчинову:

    — Вот вы простой турчинов и умрете турчиновым. А я надеюсь со временем стать епископом.

    — Допустим. Что дальше?

    — А епископ может стать кардиналом!

    — Допустим. Что дальше?

    — Ну… кардинал может стать папой.

    — А дальше?

    — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

    — Как сказать… Одному еврейскому мальчику из Винницы это уже удалось.

  25. Просто, жители Винниччины так и не поняли, что у Гройсмана очень сильный дух…особенно в полных штанах…. а они все думали, что он им газ российский в села тянет. Наивные:-)

  26. Сессия Винницкого горсовета приняла отставку В. Гройсмана. А Володя, попеременно меняя в Киеве кресла вице-премьера и министра хитро улыбался — наглость города берет 😉

  27. Участники винницкого “псевдо-майдана” с улицы Театральной пришли к зданию горисполкома требовать от мэра Гройсмана непонятно чего, но обязательно их требования должны были быть исполнены тот час же. Подходя к группе псевдо-майдановцев Гройсман, решив, что от него будут требовать долю наживы, мысленно подготавливал свою речь:
    — Я с вами ушлепками делиться не собираюсь, Винница- моя корова и только я её доил и буду доить, сколько сил и средств я потратил, чтобы разношерстный состав горсовета переформатировать на послушное стадо баранов, землю им выделил, пусть и незаконно, но эффективно, нагнул бизнес, ввел двойные тарифы “любым” винничанам, подмял под себя маршрутки (а блин про бизнес уже было). И я должен с вами делиться???!!!! Х** вам!!!
    Но подойдя к перепуганным своим же приходом “революционерам” Гройсман всего-то и успел сказать из заготовленного “Я с вами…” как обрадовавшиеся активисты облегченно подхватили “Он с нами! ОН С НАМИ! ГРОЙСМАН С НАМИ!!!!” и быстро подались обратно на псевдо-майдан на Театральной.
    “Революционеры, блин, аж противно”,- сплюнул мысленно Гройсман и пошел обратно к себе в кабинет.

  28. Мер Винницы Владимир Гройсман забыл кошелёк в одной из больниц города, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

  29. Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к Владимиру Г., y тoгo нa cтoлe cтoят двe тaблички: “HE KУPИTЬ!” и “B3ЯTOK HE ДABATЬ!”

    Myжик: — Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть…

    Владимир Г. co cлoвaми “A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим”, — yбиpaeт co cтoлa тaбличкy “HE KУPИTЬ!”

  30. Приезжает Гройсман в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Гройсман подходит к ней и говорит:

    Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…

    Сара посмотрела — не молодой, пузатый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.

    На следующий день повторилось тоже самое…

    На третий день, лежа в постели с Вовой, Сара спрашивает:

    Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
    Из Винницы, — отвечает Вова.
    Ой, да у меня же там тетя живет!
    Вот она и просила передать вам 600$…

  31. Беседуют врач сумашедшего дома и вице-премьер-министре Украины.
    Посетитель:
    — И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …?
    Врач:
    — А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
    Посетитель:
    — Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
    Врач:
    — Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной… Владимир)

  32. Проходит Изя мимо городской тюрьмы. Видит в зарешеченном окне Абрам.
    — О! Абраша! А что ты здесь делаешь?
    — Сижу.
    — А что тебе тут дают кушать?
    — Черный хлеб и вода.
    — Тю, Абраша, ты что дома это кушать не мог?

  33. Встречаются Яценюк и Порошенко. Один другому:
    — Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
    — Так это же наш новый вице-премьер министр по региональной политике Гройсман.
    — Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный

  34. Розочка и шо ж мине делать — я одолжил у Вовы деньги! И теперь не могу заснуть…
    Не переживай так Абраша — это теперь Вовины проблемы, пусть теперь он не спит 😉

  35. О, тема :))) Добавляю:

    Абраша, не переживай ты так за то, что выросла квартплата — мы же на субсидии
    Сарочка, с твоими аппетитами и этими ценами, субсидии тебе только на завтрак и хватит

Добавить комментарий

Читайте также

ДСНС чи МНС

Шановні рятувальники! Ця тема призначена для комплексного обговорення проблем та пропозицій! Хто на вашу думку був би гідний очолити службу?

ДЛЯ ОКПП

Що еліта мовчите? А де прес-служба, а де ця блядь? Показушно-брехлива зі своїм фотоапаратом? Яка вміє тільки про псів писати……

В Україні обговорюють статтю Путіна

На провідному експертному інтернет-телеканалі «UkrLife.TV» методолог, радник Офісу президента і політолог розповіли, що вони думають про висловлювання російського президента у…
НОВОСТИ